uncsi

Őrmester az újoncnak:
- Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton !!!
- Honnan tudja ?

A részeg kiránduló utolsó mondata:
- Ki a f***om vagy te, hogy nyáron bundába' szeded itt a málnát, he ?!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát ?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg !
A gyilkos közbeszól:
- Igen, azután öljük meg !
A nekrofil lelkesen:
- Jó, aztán dugjuk meg ismét !
A piromániás rávágja:
- Nagyszerű, majd ezek után jól gyújtsuk fel !
Rövid csend, mindenki a mazoistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit ?
Mire az:
- MAIÚÚÚ !


Rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni. Neki is kezd a csákánnyal, egyszercsak egy hang megszólal fölülről:
- Nincs a jég alatt hal !
A rendőr csak csákányoz tovább, fölülről a hang ismét:
- Mondom nincs hal a jég alatt !
A rendőrt nem érdekli a hang, csak csákányoz tovább, egyre vadabbul, ismét a hang fölülről:
Hidd már el, hogy nincs hal a jég alatt !
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beszólsz ? Én rendőr vagyok !
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója !

Anyuka a fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd ?
- Van.
- És adtál már neki puszit ?
- Igen.
- És mit szólt hozzá ?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a fülemet.

A királylány este elmegy a királyfi szobájába és így szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi. Másnap este a királylány ismét:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. Aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hónapok múlva visszatér, a királylány ismét a szobájához megy:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Mire a királyfi:
- Kérésed hasztalan, itt állok.....


Csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, teljesíti három kívánságát, ha visszadobja, így is lett.
- Szeretnék egy luxuslakást !
- El van intézve !
- Szeretném, ha lenne a bankszámlámon 10 millió dollár.
- El van intézve !
- Tudod, mivel csúnya vagyok, sosem volt sikerem a férfiaknál, azt kívánom ezentúl egy férfi se tudjon ellenállni nekem !
..... és így lett a csúnya nőből csapolt sör !


Buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérem !
- Aztán anyád tudja, hogy kéregetsz ?!

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel a háború előtt járt ott, nehezen tájékozódik, gondol egyet és megszólít egy jáárókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca ?
-  Jajj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik ! Helyette Lenin utca van !
Öreg elballag, majd megkérdi a következő embert:
- Tessék mondani merre van a Mussolini tér ?
- Hallgasson, mert könnyen megütheti a bokáját, azt már Moszkva térnek hívják !
Öreg elcsodálkozik és tovább megy, kérdi a következő járókelőt:
- Tessék mondani merre van az Adolf Hitler utca ?
- Megőrült öreg ? Olyan már nincs, helyette Vörös Hadsereg utca van !
Az öreg nagyon elkenődik, továbbmegy a Dunához, leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál itt bácsika ?
- Nézem a Volgát !

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és odabújik az asszony mellé. Persze a nő kezdi a kifogásait:
- Most ne kicsim, fáj a fejem !
- Nem baj kisszivem, most kentem be a farkam aszpirinnal. Már csak az a kérdés, hogyan szeretnéd bevenni, tabletta vagy kúp formájában.

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odaúszik a krokodil és kérdi:
- Hát te mért sírsz ?
- Nem tudom mi vagyok !
- Ó, ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy !
- Hú de jó, kacsa vagyok !!  És te ki vagy ?
- Találd ki !
- Hmmm... hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... Te olasz vagy !

Diszkó teraszán három lány üldögél, redőrök érkeznek, razzia kezdődik. Egyiket kérdi a nyomozó:
- Mi a foglálkozása ?
- Matematikus vagyok ! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelésből...
- Hát maga ? - kérdi a másikat
- Agronómus vagyok ! Vándorlok egyik melegágyból a másikba...
- És maga ? - kérdi a harmadikat
- Én is kurva vagyok, csak én nem tudom kifejezni magam ilyen szépen.

Fiú ismerkedik egy lánnyal.
- Mi a foglálkozásod ?
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABM AMRO Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked ?
- Én ács vagyok....

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, mire a lány:
- Tudod én mindig figyelem ki hogyan nyitja az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, én pedig az erőszakosságot nem szeretem.
A fiú nagyot néz, a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresgetik a kulcslyukat. Ők tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogy szoktad kinyitni az ajtót ?
- Hát... kezdetnek megnyálazom a kulcslyukat...

Nő és férfi áll a szálloda recepciónál. Ahogy a férfi megfordul, könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szive is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos megbocsájt nekem...
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor szobaszámom a 264-es !


Öreg király érzi, élete hamarosan véget ér. Magához kéreti három lányát, hogy próbára  tegye őket, hogy eldöntse, ki kövesse a trónon, melyik a legerkölcsösebb, ki méltó utódjául.
Behívja legidősebb lányát, letolja a nadrágját és kérdi:
- Mond lányom mi ez ?
- Apám ez egy f*** !
- Becstelen szajha vagy ! Takarodj  a palotámból !! - ordítja őfelsége
Behívja középső lányát, letolja nadrágját és kérdi:
- Mi ez lányom ?
- Ez ? Ez egy f*** !
- Ócska ribanc vagy, kifelé a palotából !!  - ordítja a király
Végül behívja a legkisebb lányát, letolja a nadrágját és kérdi:
- Mi ez, édes lányom ?
A királylány néz, csak néz majd megszólal:
- Nem tudom, édesapám, hogy mi ez...
- Ó, hát te vagy a legtisztességesebb a lányaim közül, te vagy méltó rá, hogy követsd a trónon ősz atyádat.. De mert felnőtt vagy, most elárulom mi ez. Ez egy f***.
Mire a királylány felkacag:
- Ez ?? Az udvarmesteré, az igen !!


Barkochba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör ?
- Nem.
- Punci ?
- Az.
2.
- Megint gondoltam valamit.
- Punci ?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az ?
- Az.


- Anya, apa miért kopasz ?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad ?
- Na, menjél szépen játszani !!!


Ifjú férj és leendő apa kérdi az orvosát:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni ?
- Az első szakaszban misszionáriuspóz, a másodikban kutyapóz, a harmadikban farkaspóz.
- Az első kettőt ismerem doki, de a harmadik ? Az milyen ??
- Ül a lyuk mellett, és vonyít !